Clicky

MoetDatNou: oktober 2013
donderdag 31 oktober 2013

Blind Date

‘Hoi, ik ben Janet.’
‘Nou en?’
‘Nou, wij hebben toch contact gehad op wanhoopsingles.nl?’
‘Niet dat ik weet. Ik heb geen contact.’
De uitdrukking op Janet haar gezicht verandert van vreugde in wanhoop.
‘Goed, als jij niet bent wie ik zoek dan ga ik maar.’
‘Wie of wat zoek je dan?’
Janet staat op en wil vertrekken maar loopt dan tegen een serveerster aan.
De serveerster laat door de botsing een dienblad met gevulde wijnglazen vallen.
Scherven en rode wijn overal.
‘Voor iemand die Janet heet ben je best onhandig.’
De man wil Janet een hand geven maar zij negeert dit.
‘Jij bent de raarste die ik ooit heb meegemaakt. Blijf uit mijn buurt,’ zegt Janet tegen de man.
Janet is niet gediend van dit soort babbels. Haastig en onzeker kijkt ze het restaurant rond.
Op zoek naar de man die zij via wanhoopsingles.nl had gevonden.
Middelmatig lang, bruin haar, blauwe ogen en een tatoeage van een eenhoorn in zijn gezicht.
Dat laatste was een grap, natuurlijk. Maar toch had ze dit onbewust toegevoegd aan het signalement van de man. Voor het geval dat het geen grap is. Zijn naam is iets met de letter M, Mike of zo.
‘Deze drankjes zult u helaas wel moeten betalen,’ zegt de serveerster.
‘Ze heet Janet,’ zegt de man tegen de serveerster.
Janet kijkt boos naar de man en dan naar de serveerster.
donderdag 24 oktober 2013

Parel Sjem - Luisteren die shizzle!

Zit ik zo lekker rustig te fappen voor m'n computertje, betrap ik mijzelf er plots op dat ik al drieëndertig keer achtereenvolgens naar 't nieuwe album van Pearl Jam zit te luisteren. Lightning Bolt hebben ze dat album genoemd. God mag weten waarom. Maar ik geloof niet in god. Enfin, dat album is een toppertje hoor. Met instrumentjes en zang ook. Ik kan geen muziek recencalieren dus luister maar lekker zelf. Lul. Hier op de Spotify's, op de iTunes hier en hier kan je zo'n klassieke ceedee versie keupen. Succes ermee. Nu ga ik de kroeg in. Joe

De grootste mongool van 't land: Quinsy Gario!

Quinsy Gario in Pauw en Witteman zeggen dat de receptioniste bij mams op 't werk bij binnenkomst ooit riep: "We zochten al waar onze Zwarte Piet was en daar ben jij." Quinsy's mama overstuur, en i.p.v. dat Quinsy met al z'n mannelijkheid de sterkste vrouw die hij kent - hij kent kennelijk geen sterke vrouwen - uitlegde dat je weinig zult bereiken met zulke kleinzerigheid, besloot 'ie de strijd van z'n leven te voeren tegen Zwarte Piet (zónder de dialoog met tegenstanders aan te gaan). Wat is die Quinsy toch een ongelooflijk laffe lul. Toon godverdomme wat fucking ruggegraat, dude.
Naar ondergetekende werd jarenlang de naam van een nerdy personage uit een film geroepen. In de brugklas was het nog vechten. Daarna was 't gewoon meegaan in de grap en klaar. Goeie tip, Quinsy? Mediageile kut neger.

Weg met Zwarte Piet, leve de oorlog!

Bij gebrek aan betere onderwerpen hier nog zo'n vermoeiend stuk over Zwarte Piet, dus lees 't maar lekker niet:
Het is waar en ik ben 't er roerend mee eens: Zwarte Piet komt niet uit de schoorsteen, maar stamt af van de slavernij en is keihard racistisch. MAAR, Piet is dan wel een slaaf, maar een moderne slaaf, d.w.z. iemand die plezier heeft. Zwarte Piet is een kindervriend die snoepgoed uitdeelt, met kinderen speelt en kattenkwaad met hen uithaalt. Sinterklaas daarentegen is een ouwe enge baardmans die oordeelt of kinderen lief zijn geweest. Kinderen leren door Zwarte Piet dat elk kleurtje prima oké is (behalve ouwe baardmansen), dus keiharde emancipatie.
Volgens een stel mongolen (en Prem) moet Zwarte Piet worden afgeschaft, want racistisch. Als je Zwarte Piet afschaft is 't enige wat je doet racisme aanwakkeren. Wat een buitengewoon intelligente oplossing.
Weg met Zwarte Piet, leve de oorlog!
woensdag 16 oktober 2013

Lucille Werner naakt!

De Publieke Omroep wordt uitgekleed! De TROS is namelijk op zoek naar deelnemers voor NudistenLingo.
De Publieke Omroep bewijst daarmee wederom dat ze 'niet' 1-2-3 moet worden wegbezuinigd.
Immers, zulk soort platentertainment moet bij de commerciëlen natuurlijk nog worden uitgevonden.
Als je dan toch meedoet, verf voor deelname je zak even groen. Dan heb je in ieder geval al twee groene ballen.
dinsdag 15 oktober 2013

DitIsMilan: de nieuwe Jezus

Je kent ze wel; mensen die verdomd goed zijn in niks kunnen. Leraren, bloggers en vele Youtubers.
Door bepaalde onderdelen van de sociale media - zoals het kopen van Youtube-views - krijgt elke mongool de kans om uit te groeien tot ongekende populariteit. Milan Knol a.k.a. DitIsMilan is een Youtube-sterretje die ondanks z'n specialisatie in niksheid reuze populair is.
Dit skelet met haar wil iets zijn wat hij niet is, want zijn filmpjes zijn pure stront en tonen een algeheel gebrek aan creativiteit, originaliteit en grappigheid. Echter, omdat 'ie zichzelf in alles geweldig vindt, ontgaat z'n eigen kutheid 'm volledig en weet 'ie zich prima omhoog te pijpen.
Z'n laatste filmpje 'Michaels droom komt uit', waarin 'ie op bezoek gaat bij een doodziek jochie, toont een gebrek aan alles behalve zelfverheerlijking.
Milan, wanneer komt mijn droom uit en ontmoet jij de echte Jezus?

@jellebc is een hypocriete lul

Jelle Brandt Corstius wat ben jij een hypocriete lul.
Meneertje de reis'journalist' wist alles van enorme corruptie in Sotsji - de Russische stad waar de Olympische winterspelen 2014 plaatsvinden -,  maar berichtte er niet over omdat hij dan niet meer naar zijn Russische vriendjes zou mogen vliegen.
Goh, wat hebben we de Publieke Omroep toch hard nodig.
Zo wordt er tenminste geroerd waar het stinkt.
Hou het lekker veilig Jelle. Riskeer het vooral niet dat je vriendjes een keer naar Nederland moeten vliegen, want naar Rusland vliegen is natuurlijk veel belangrijker dan een 'miezerig' corruptie-verhaaltje. De Publieke Omroep, 1-2-3-weg ermee.
donderdag 10 oktober 2013

#DWDD De samenvatting

Jelle Brandt Corstius (doe ff normale naam) vertelde vanavond in De Wereld Draait Door dat hij niet over de corruptie in Sotsji (Olympische Winterspelen 2014) berichtte omdat 'ie anders z'n vriendjes in Rusland niet meer mag bezoeken. Wat. Een. Journalist. Applaus.
Niemand begrijpt waar de fuck de kledingontwerpen van Volf en Riktor (wie de neuk?) op slaan, dus zullen ze wel intellectueel zijn en de ontwerpen heel diep. Daarom kregen Volf en Riktor vanavond méér dan tien minuutjes gratis reclametijd bij DWDD. Dat wil je niet missen.
woensdag 9 oktober 2013

Ruben is boos

Ken je Ruben Hardenbol nog? Na zijn mailtje in ieder geval weer wel. Bedankt, Ruub!
Ruben liet mij weten ongerust te zijn over zijn privacy.
Hij zou namelijk af en toe gebeld worden op zijn 0629331305, nadat ik aandacht besteedde aan zijn illegale vuurwerk-advertenties op Twitter.
Na wat heen en weer gemail en de vraag waarom hij niet gebeld wil worden, bereikte mij het volgende antwoord: "Omdat dit nummer niet meer van mij is dus ik zou graag willen dat je het verwijderd jij heb er niks aan en ik heb er last van (...)". Dus omdat het nummer niet meer van hem is heeft hij er last van en wil 'ie niet meer gebeld worden. Yeah. Fuck logic.
Jammer de bammer, Rubert de Pubert! Door technische redenen is het helaas niet mogelijk jouw nummer te verwijderen.
Dat is mijn uitspraak en daar zult U het mee moeten doen.
Ruben is klaarblijkelijk niet meer te bellen voor handel in vuurwerk. Dus ook niet het nummer bellen dat niet meer van hem is, want daar heeft 'ie last van!
Binnenkort zal hier wel een nieuw adresje staan waar je terecht kan voor al je lantaarnpaalexecuties.
Tot zover MoetDatNou relatiebeheer.
De volledige correspondentie alhier: mail 1, mail 2, mail 3, mail 4 en mail 5.
woensdag 2 oktober 2013

De prinsjes van Hilversum de barricades op!

De prachtige wanhoopskreet om hulp; "ONZE PROGRAMMA'S BEZUINIG JE NIET 123 WEG", klinkt nu al enige tijd door onze kijk- en luisterbuizen.
De kreet typeert het doortrapte prinsjesgedrag van de oh zo bij de burger betrokken omroepbaasjes. Die programma's worden inderdaad niet 123 wegbezuinigd, want daar zijn de veel te rijke omroepprinsjes zelf verantwoordelijk voor.
Als ze nou eens goed de hand in eigen boezem zouden steken - door te bezuinigen op hun eigen salaris -, blijven die prachtige pauperprogramma's bestaan. Maar neen, liever doen onze prinsjes alsof alleen de hoge heren in Den Haag bepalen wat er met het omroepgeld gebeurt. Wel zo gemakkelijk, nu er toch al breed draagvlak is voor anti-regeringsuitingen. Een gruwelijk schandaal is het, hoe er zo schijnheilig gebedeld wordt om petitie ondertekeningen. Met hun veel te hoge salarissen.
Nogal tegenstrijdig is het dan ook om op 9 oktober van dit jaar letterlijk busladingen belastinggeld uit te geven aan een demonstratie op het Malieveld. Ik citeer, gepaard met algehele verstandsverbijstering: "In elke provincie is er minimaal één opstapplaats voor gratis vervoer naar het Malieveld in Den Haag. U krijgt koffie en thee in de bus, en u ontvangt een lunchpakketje op het Malieveld." What. The. Fucking. Fuck.
Bovendien is het totale waanzin om - zonder transparantie van inkomsten en uitgaven - burgers op te roepen om mee te demonstreren.
Demonstreer nooit als je niet weet waartegen je demonstreert.
En aangezien de omroepbazen feitelijk de enigen zijn die kunnen weten waartegen werkelijk wordt gedemonstreerd, is het gestoord om ze te hulp te schieten.
Moge de prinsjes van Hilversum maar zo spoedig mogelijk een uitkeringsformulier invullen. Het kan niet snel genoeg gebeuren.